ゴミみたいに生きていた自分
できるだけ、価値観を固定しない方向でいきたい。
なにかを「やる」ことはいいが「やらない」のはいけない。
なにかを「生み出す」のはいいが「なにも生まない」のはいけない。
「役に立つ」ものはいいが「無駄」はいけない。
世の中は、とかく「役に立つ」ことや「生み出す」ことや「貢献していること」や「行動している」ことに価値を置きたがる。
余談だが、面接の際、履歴に僅かでも空白期間があると「この時期は何をしていたのですか？」と聞かれることに辟易している。なにもしていない、というのは、それほど罪深いことなのだろうか？
確かに「役に立つ」ことや「貢献している」ことや「何かを生み出している」ことや「行動していること」「学んでいること」「労働していること」には、言うまでもなく価値がある。
「所属していること」や「何者かであること」も、そう。
「ポジティブ」や「希望」や「光」「善良」「優しさ」「正義」「好意」「明るい」こういったものも、だいたい無条件に「いいもの」とされるものだ。
では、その反対には価値がないのだろうか？
「役に立たないこと」「貢献しないこと」「なにも生み出さないこと」「動かないこと」「学ばないこと」「働かないこと」「所属しないこと」「何者でもないこと」「ネガティブ」で「絶望」していていて「正しくなく」「暗く」「人に好かれず」「闇」であることは、価値のないことで、悪いことなのだろうか？
この疑問にとことん向き合ったのが、八丈島から帰ってからの二年間だった。
一旦、自分をリセットしようと思って始めた旅だったが、旅を終えても、自分がこれからどうしたいのか、何をすべきなのか、全く見えて来なかった。
何をしたいのかわからなかったわたしは、心に従って「なにもしない」を選択した。
働かず、家から出ず、人に会わず、勉強もせず、発信もせず、ひがな一日、何もしないでぼーーーーっと過ごす日々。
完全なるクズニートである。
ちなみに、生活費は親を頼っていた。
３０過ぎた健康体の身で、親の金でだらだらニート生活を行うという、本物の堕落したクズを体験した。
そのとき、まっ先に襲って来たのが、強烈な罪悪感である。
やはり一般的な価値基準として、成人した社会人は働かなければならないし、働かないならそれなりの「正当な」理由が必要だし、働く代わりに何かをするべきだし、なにも役に立たない、何にも貢献しない、何も生み出さない人間なんて、生きる価値はない。
わたし自身もそう思っていたから、誰よりもわたし自身が、その価値観によって自分を責めた。
（いい年して働かないなんてどうかしてる）
（普通は仕送りするのが当然の年齢なのに、親からお金をもらうなんて恥を知れ）
（こんな自分を人に知られたらどう思われるか）
（親もこんなわたしを恥ずかしいと思っている）
（ここまでしてもらって期待に応えられないなんて、なんてダメな人間なのか）
（誰の役にも立たず生きてるなんてゴミと同じだ）
（こんなにできないことだらけで、この先どうやって生きていくつもりなのか）
（いつまでも甘えていられると思うな）
（客観的に見たわたしは、どう考えても社会のクズだ）
ここまで自分を責めるくらいなら、バイトでも何でもすればいいじゃないか、と思うだろう。
でも、それは違う、と思った。
働くのはもちろんいい。やりたいことでなくたって構わない。生きるために身銭を稼ぐのは、しごく真っ当で、当たり前のことだ。
でも、それは、罪悪感からであってはいけない。
誰かから（自分から）責められるのが嫌だから、という理由ではいけない。
その動機から動いてしまえば、わたしはまた同じことを繰り返し
「やっぱりわたしはダメなんだ」
というセルフイメージを、さらに強化するだけで終わるだろう。
そうしたら、わたしはこの先、何があっても「やっぱりわたしはダメ」というベースで行動することになる。そんな欠乏感でひび割れた土台の上には、何も造り上げられないし、造ってもすぐに壊れるだろう。そして、わたしはまた自信を失う。それでは意味がない。
わたしのやるべきことは、今の自分を否定して、今の自分（ダメな自分）でなくなるために働くことではなく、今の自分を徹底的に肯定することだ。
わたしは、目標をそう定めた。
厳密に言うと「目標もなく生きている自分」にもOKを出したかったから、目標という言葉は使わないことにした。
罪悪感に追われるからではなく、自分を責めたくないからではなく、純粋に「やりたい」という気持ちが出てくるまでは、働かないと決めた。
野外生活をしたわけではないがw
それからのわたしは、徹底的に自分を内観し、湧いてくる自責の言葉、自分に対するマイナスイメージのひとつひとつに、OKを出していった。
働いていない自分 → それでもいい
何もしていない自分 → それでもいい
価値を生み出さない自分 → それでもいい
社会に貢献してない自分 → それでもいい
一日ごろごろダラダラする自分 → それでもいい
キツい仕事に耐えられない自分 → それでもいい
親に養ってもらってる自分 → それでもいい
親孝行できない自分 → それでもいい
人生を無駄にしてる自分 → それでもいい
向上心のない自分 → それでもいい
世の中から置いていかれてる自分 → それでもいい
社会不適合者な自分 → それでもいい
人並みのことすらままならない自分 → それでもいい
こうやって、ひとつひとつにOKを出していった。
「それでもいい」だと弱いので、一部「そんなわたしだからこそいい」に変えた。（これはなかなか効果がありました）
しかし、こうやって自分は自分を認めたとしても、社会はわたしを認めないだろう、という思いは強く残った。
その頃、世間では、個人事業主で自分らしさを発揮して、どんどん輝いていく事業者が増えていた。
個人で活躍していた人が、どんどん会社設立していき「月７桁」という言葉が流行した。世間ではもはや、事業をするなら月商７桁を目指すのが当たり前、みたいな空気が蔓延し、お金を稼ぐ、ということに関して、みんなが肯定的なイメージを持ち始め、積極的になっていった頃だったと思う。
実際、それでお金のブロックが外れ、稼ぐ人が増えたことは、素晴らしい時代の変化だったと思う。
ただ、そんな中、月商７桁どころかマイナスな自分。お金を循環させるどころか、停滞させ、腐らせている自分を見ることが、とても辛かった。
わたしは、SNSで、他人の投稿を見るのをやめた。
自分以外の、一切のフォローを外し、友達のフォローすら外し、他人の情報は一切目に入れず、自分の内側だけに向き合った。
自分が自分に語りかけるために、自分が自分の思いを整理し、自分の目で見つめるためだけに、FBの投稿は続けた。
誰に何を思われるとか、いいねの数がどうとか、他人のことを考えるのを一切やめた。
内側から出てくる自分の言葉を拾い上げ、それをひたすら打ち込む。
ただ自分のためだけに、その作業を続けた。
とてつもなくエゴイスティックで、傲慢で、孤独な作業だったと思う。
でもわたしは、自分のエゴにこそOKを出したかったし、それで孤独になるなら、自分だけはそんな自分に寄り添いたい。自分だけは、自分の味方でいたいと思った。
今思えば、そう思いたかったから、あえて自分しか味方がいないような状況に、自分を追い込んだのかもしれない。
そうやって、わたしはダメな自分、なにもない自分、存在価値のない自分に、OKを出していった。
何も生み出さず、消費しかしない、息をしてるだけの、ゴミみたいに生きている自分に、それでもOKを出した。
客観的に見れば、役に立たない産廃そのものの自分だが、それでも自分だけは、その生き方を肯定したいと思った。
そのために、価値観を大幅に変えたいと思った。
「役に立つこと」が、良い。
「貢献すること」が、良い。
「生み出すこと」が、良い。
「できること」が、良い。
「行動すること」が、良い。
「がんばること」が、良い。
「ためになること」が、良い。
「力があること」が、良い。
「目標があること」が、良い。
もっと言うなら、究極「価値あること」が良い。
その価値観を、逆転させたいと思った。
といっても、これらには価値がない、としたいわけじゃない。
その逆のものも「良い」としたい。
もっと、もっと言うなら、
価値があるとかないとか、いいとか悪いとか、そんな価値観自体を取っ払いたい、と思った。
価値があるからする。いいことだからする。無駄だからしない。悪いことだからしない。
その価値基準から外れたい、と思った。
したいからする。したくないからしない。
理由なんてそれで充分じゃないか。
そこに価値だとか、役に立つだとか、何かを生むだとか、稼げるとか、そんな余計なものを乗せなくていい。
何かをする、しない、なんて、本当はもっとシンプルなはずだ。
ただの素直な欲求だ。
役に立とうが、迷惑だろうが、得をしようが、損しようが、何かを得られようが、失おうが、人は本来、やりたいことをやるし、やりたくないことはやらない。
どうぶつはそういうものだ。
それ以外のことを考えてしまうのは、思考に支配されるからだ。
行動に、なにか意味を持たせたり、価値をつけたり、損得を交えてしまうのは、にんげんだけだ。
本来は、行動それ自体に、意味も価値もない。
あるのは欲求と必要性だけだ。
だったら、わたしはもう、どうぶつでいい。
一匹のどうぶつのように、本能と欲求に従って生きよう。
人間として正しくなくてもいい。
社会人として失格でもいい。
寝たいときに寝て、食べたいときに食べて、やることがなければじっとして動かないのは、ヒトとしては失格でも、動物としては自然な行動だ。
わたしは、人間としての正しさより、動物としての自然を選びたい。
今のわたしが持っている「理念」のようなものは、それだけだ。
どうぶつとして、生き物として自然であること。
思考や、社会的な決まりごとに従うよりも、肉体感覚に従うこと。
それだけを頼りに、この二年間は生きてきた。
現時点でのわたしは、そのステージもやり切ってしまったのか、人間として新しく動き出したい気持ちが出てきている。
しかしそれも「今は動きたい」という「今」の欲求に従った結果そうするだけで、
「ずっと動けなかったわたしが、元気を回復して、行動できるようになりました！」
という成功ストーリーにはしたくない。
動くことに価値があり、動かないことには価値がない、という価値基準は、今でも持っていない。
だからこれは「ダメだったわたしがよくなった」物語ではない。そんな成長記録のような読み方は、できるならして欲しくない。
価値のために動かなくていいし、よくなるために動かなくていい。
そもそも「よく」なくていいし、良し悪しではない。
やりたいか、やりたくないか。
そのときの素直な感覚にだけ、従っていたい。
いつでも、それを許せる自分でありたい。
